怎么家里一个人也没有？这个……我不知道啊……真是的。哦，是哦……这样的对话，李信和我已经反反复复进行了不知道多少遍。

    妈妈自从辞了卖保险的活以后，便优雅从容地从事起了社区志愿服务的工作（换作从前，连自己家人糊口都有困难，志愿服务？！想都不会去想）；爸爸则照例雷打不动地每天到图书馆报到；彩俊自从李信搬来住以后，就基本上每天往外面跑，到底还是觉得家里多个人不自在吧；爷爷出门极少，今天不知怎的也不在家。

    总之，偌大一个家只剩下我和李信两个人。吃过晚饭后，实在无聊，只得并排靠着沙发看电视，就像是一般夫妇饭后常做的那样。

    我突然觉得有些尴尬，斜眼看他，没想到他也正在偷偷观察我。两人的目光如电光火石般一接触，便又马上分开了。

    他一边百无聊赖地换着电视频道，一边张了张嘴巴，眼看又要和我开始下一轮同样的对话，然而这一次他却换了话题。

    我又饿了，家里有什么吃的吗？吃什么？我抖擞了一下精神，有点儿事情做总比和他对着电视干坐着强。

    你等着。说着我跳了起来，奔向厨房拉开了冰箱。冰箱里面虽然都是食物，但多数还是妈妈做菜用的辅料，根本没有什么现成的可吃。打开橱柜，摞得整整齐齐的我们全家的最爱辛拉面们便映入了眼帘。

    吃方便面吗？我朝客厅喊了一嗓子。

    方便面？他好像从来没听说过方便面一样。

    对啊，辛拉面。嘿嘿，辛拉面，信儿，你俩的名字还是兄弟呢！要是有一天能把你也做成方便面，就着泡菜一口一口地吞下，嗯……那滋味肯定美妙极了！

    那东西好吃吗？李信又在问，满脸的疑惑。

    自从盘古开天辟地以后，在韩国，辛拉面好吃就好比牛顿定律一样，是铁板上钉钉的真理！那家伙到底有没有常识？！

    你是韩国人吗？你见过哪个韩国人会问辛拉面好不好吃？我又没吃过，怎么知道？他委屈地回答道，白皙的脸上一阵无辜。

    啊，这个可怜的家伙，平生第一次我竟然可怜起李信来，做了快十八年大韩民国的太子，居然还没有吃过辛拉面？突然有一股强烈的使命感从我内心油然而生，我一定要这个韩国未来的国王尝尝在他国家仅次于泡菜的国民食品：辛拉面！

    那就（少废话）吃吃看吧！我正往锅里倒水，耳边又传来他阴阳怪气的一句：听说方便面是典型的垃圾食品，绝对不能吃的……这家伙，怎么这多废话！

    要不你就饿着去！我不耐烦地回了他一句。

    他听了也就不响了，看来真是饿了。我不理他，只管专心煮我的辛拉面，换作平时，可能会考虑到他的口味，少放一些调味料，既然已经决定让他体验一下辛拉面的魅力，也出于一些私心（说起来，我也好久没吃了，啊，那辛辣浓郁的滋味……到底是家好，在景福宫甚至连个24小时便利店都没有），我把包装袋内的调味料全部倒入了锅中，当那熟悉的辣椒粉味道扑鼻而来，我幸福得直想哭。

    辣死了！李信才夹了一筷子我做的爱心方便面，就皱起眉，四处找水喝。

    白痴，辛拉面辛辣面，不辣怎么行？我白了他一眼。韩国人居然还有嫌辛拉面辣的？

    我盛了一小碗放在他面前，又给自己满满盛了一碗，用筷子卷起一个面团，塞进嘴里：……呜呜……不想吃就别吃……咂咂……最好你别吃，我一个人吃！

    谁说我不吃？李信仰头把一杯水倒进肚里，举起筷子，汗水浸润的额头上分明写着四个大字：视死如归。

    接下来我们便展开筷子大战，为了抢夺锅里所剩不多的面条。看不出来，那家伙用筷子还真有一手，又精又准又狠，我根本不是他的对手。

    刚才还嫌辣，哼哧哼哧抱怨，现在倒来跟我抢？！我抢不过，只好用话来激他。

    我是多么期待看到他一把撂下手里的筷子，说：我不吃了！然而，他却狡黠地笑了：嘻嘻，谁抱怨来着？谁？除了阁下你还有谁？不是吧，刚才举着筷子就像举着管枪一样，惟恐别人抢自己碗里面条的人，是申彩静你吧？什么？一会儿又好像小孩子被人抢掉了手里的糖一样，嘿嘿，嘴撅得好像唐老鸭。给你吃你还说我？！

    我气不过，一不做二不休，干脆扔掉筷子直接上手，把锅抱到了自己这边。然而一看却傻了眼，不知什么时候一满锅的面条竟然已快见了底！啊，什么跟什么嘛！人家还才吃了几口！！

    什么嘛！你犯规！犯规？我们在比赛吗？李信一面拍着肚子，一面忍俊不禁，吃方便面还有什么规则吗？谁有本事谁就多吃呗。眼看他又要伸筷子来抢最后那一口的面条，我连忙紧紧地把锅箍在怀里，严阵以待。

    你倒是抢抢试试看！我眼里冒着火星。人的生存本能是一切战争的导火索，人类的历史就是一部战争史，而支配战争的最原始的欲求就是食欲。今天为了辛拉面，我要调集自己所有的热情和意志光荣宣战！

    嗖！

    敌方发起进攻了！

    只见李信的筷子在我眼前极快地虚晃了一下，我还在判断它的运行轨道和着陆位置，它已经准确地带着战利品凯旋了。

    战斗的开始和结束只在眨眼之间。

    不行！！我绝望地目送着最后的几根面条进了李信的大嘴，愤怒和委屈同时袭来，我在心里暗暗诅咒：李信李信，祝你来生投胎作方便面，哼，就叫信拉面，放在货架上积灰没人买，直到过了保质期（众所周知，方便面的保质期简直长到可怕），被人丢到垃圾场喂苍蝇！！

    想到这儿，我不觉释怀不少，但转眼看见他得意洋洋地正对着我坏笑，眼睛亮晶亮晶的，气又上来了：那你洗碗！李信收住戏耍的笑，瞪大了眼睛：为什么是我？！因为是我煮的面，没有只吃不动手的道理，你洗是不洗？啊？？他转了转眼睛，露出茫然的神色。

    啊什么啊？！就是应该你洗！我已经做好准备开始第二轮战斗。虽然我输了第一轮战斗，但是起码也要争取在战后中获得一些好处。呵呵，高中历史课本里的那些《凡尔赛条约》，《慕尼黑协定》可不是白学的。

    万万没想到这次李信居然十分爽快地答应：小事一桩，洗就洗！哟，乖乖，到底还算你识相，知道非暴力和平处理战后问题才是最明智的。

    只是……他皱了皱眉，嘴角挂着一丝疑问，碗要怎么洗？……我倒。

    吭哧吭哧。

    我苦笑着看着李信在厨房同那一个锅、两副碗筷较劲。那架势就好像科学家做实验，之前他甚至还详细阅读了洗涤灵的使用说明书，就差用试杯量出每只碗应用的剂量了。

    我抱着手在一边看得津津有味。倒要看看他这碗能洗到猴年马月。

    吭哧吭哧。

    他哪里是在洗碗，根本就是在给锅碗挠痒痒嘛，我实在忍不住笑出声来：嘿，你干吗呢你？他横眉竖眼地回过头来：我干吗难道你看不见吗？呵，你强，你行啊，刚才抢我方便面的那些本事到哪里去了呢？

    嘿嘿，没事，您慢慢洗，不会洗也不要紧，会洗碗也不能当饭吃，你说是不是？我拍着他的肩膀，半是安慰半是讽刺。

    李信瞳孔慢慢收紧，眼底闪过一抹暗绿的色彩，怒道：你再这么对我，我明天就拉你回宫！听到回宫两个字，我就腿软了。

    行了行了，您走开，让奴家来洗，太子殿下。他也是牛脾气：不要，我都快洗好了！千万可别累坏了殿下您的龙体，快快这边有请。我赔着笑脸。

    好了，洗好了！李信脱下橡皮手套，狠狠地甩在了水池边，看他那张臭脸，还真生气了。

    呵呵，辛苦了辛苦了。我连连拍手。

    我干吗要吃这个苦？实在受不了他的养尊处优，有人吃饭自然就有人做饭，吃完饭自然也有人洗碗，这些起码的常识都没有么？

    这种活早晚都要学的么，你就当提前练习好了。我说。

    他却露出了诧异的神色：我？早晚要学这种活？对啊，你没有自己想做的事情吗？要实现自己的梦想，总要先上大学吧，接着也有可能去留学，那样的话，离了宫里一个人生活，不会洗碗怎么行？……自己想做的事？他沉吟道，陷入自己的深思中，平静的面孔有着天使般的宁静，让人心醉。

    嗯。别看我说得一本正经，其实我也不知道自己未来真正想要做的事，不过，现在才读高一，也没必要那么着急地决定。说那些话，不过就是为了洗脱刚才自己恶媳妇的形象，让李信打消明天就拉我回宫的念头。

    所以啊，你应该感激我，让你学到了东西。我冲他眨了眨眼。

    你……他看了我一会儿，寻长答案，突然笑了：别找给自己借口开脱。哈哈，到底还是被你发现了。但学习些新东西对你总没有坏处，我亲爱的太子殿下。

    两周的时间就这样在眨眼间飞逝而去。