梁靓说，土木专业的学生是世界上最闷骚的。她是不是说对了呢？
梁靓又说，我们需要能培养气质的社团，我觉得很有道理，开始寻寻觅觅……
走到食堂附近，招新生的社团排成一条龙。每每3·15要来的时候，大部分挂羊头卖狗肉的社团显得格外活跃，似乎在说我不是假的我不是假的，典型的此地无银三百两。当然他们仍然骗得到刚进大学的小弟小妹。
有人热心过度，以为我是初来乍到的新生，过来问本人兴趣爱好如何。
吾答曰：看电影打麻将。
此人随即对上帝做自杀的表情，迅速闪开。
我这叫不可理喻，专门对付那些热情得不可理喻的人。
一眼扫过去那些招新的社团，文学社？不行！学理科的学生文学常识少到跟文盲没差别，只有梁靓有改行的勇气。运动类？不行，我是懒人，甚至感觉不到自己的腿，否则我哪里会踩到人家还不自知。花协？花卉协会？插花？嗯，插花好，插花斯文，插花培养气质。
所以我决定了，我要去学插花！
我走过去拿了一张宣传单来看，有人向我介绍：这位是会长。
只有我一个外人，我有气无力地抬起脸来看她，然后所有犯困的细胞都苏醒过来——天啊！会长是个大美人！天啊！真叫人疑惑，为什么对插花有兴趣的只有我这种残手摧花型的金刚级人物？
是我错了，还是世界错了？
我向漂亮会长询问第一件事情就是：花会长，插花会不会花很多钱？
美丽会长笑道：我姓杨，不姓花。插花的确比别的社团贵一些，但我会请专业人士来教大家。
她真漂亮，她的笑，更令人惊艳。
我研究半天，想到第二个问题，从宣传单里慢慢地抬起脸：嗯……花……杨会长，这个花协——
美丽会长已经不在面前！
我去寻她，她已笑如春花地从宣传桌后面走出去，然后她挽着跆拳道会长走回来，一路问着：一切都顺利吧？看两个人欢天喜地的样子。我终于回过神领悟过来——他们是情侣。
杨美人顺便偏过头去对另一个人说：先悠，谢谢你啊。我的目光跟着看去，顿时我心咣当一下，和他们走在一起的另外一个人正是先前不吭不哈的怪人冷气机！先悠？名字取得倒斯文，可是现在挂羊头卖狗肉的人太多了，令我不禁要怀疑这人脾气是不是特禽兽。但是，冷气机怎么和会长走在一起？杨会长亲热地叫冷气机先悠，他们应该很熟吧？
难不成冷气机就是会长的那个朋友？
如果是这样，那冷气机不就是懂跆拳道的那位？哎呀我的妈呀，想到这里，我仿佛听到我的心脏嘎嘣了一下，原来刚刚踩他一下，他没顺势一脚将我踢飞出去，已经对我很仁慈，我不但没道歉，还不识相地在那里教训他。
那种脸会让人家的恐惧感又增一分！恐怕这个先悠现在不抬着拳头，我也会要倒了。想像自己被踢飞的样子，感觉腿在发软，立马拿起宣传单遮住半边脸，挡太阳的样子，准备溜走。另外一头，招新的音箱里正幸灾乐祸地唱着歌亲爱的，你慢慢飞……
我真想给自己插对翅膀。
漂亮会长对着我笑道：这位同学，你有什么问——
没有！我需要考虑一下。我头也不回地走，走出几米远，便朝我们那个可爱的公主楼狂奔过去，此刻它看上去好像美丽的城堡呢。
我走进家门，心里仍然七上八下。冷气机应该不是校友，很好，至少我的安全系数增大N多。大概是因为一朝被蛇咬，十年怕井绳，我仍然不停地告诫自己，从此以后，要与人为善，与人为善！
我到底还是有些后怕，怕再遇到冷气机。一口气能吃四到五只冰淇淋，只能证明抗冻能力强，但是他一脚飞过来，我还会有脸吗？那首歌《功夫》唱的是和我较量太危险，我保证不打脸，但是冷气机会不踢我的脸吗？会吗？不会吗？不会吗？会吗？
不会吗？
天啊天啊，我居然不知道了。我只知道，今日有猛鬼上街，我不该出门的。
上帝在哪里呢？我一阵哀叫。
上帝在厕所里。厕所里居然传来梁靓的声音。
GOD！
我是回宿舍取图纸的，利用上课时间出入公主楼是最佳选择，不用挤电梯，不用跟美女同行产生自卑，更不用担心有人踩你的脚。
眼看要走到公主楼门口了，只是有人拦路。我晕，大道通天，各走一边，偏偏有人不识相。自从孔庆祥出名后，个人魅力被炒得沸沸扬扬，超女派淑女派野兽派美国派，什么流什么派都有了存在的理由。它们名正言顺，它们肆无忌惮，把社会闹得沸沸扬扬。
我抬起头，是一个男孩子，戴着李宁牌帽子，高高瘦瘦干干净净的样子，一脸阳光，抱了一大束玫瑰花，火红火红的，特别惹眼。好在现在过路人少，否则这等拉风的场面也够他上校园版头条。
请问你是不是上女生楼？他问我。
是的，但我不买花。我拽紧口袋，怕他抢钱。
你能不能帮我一下忙？
你……你要干吗？我突然好紧张，难道求我买花？
麻烦你帮我叫一下人。
要叫人去大厅传达室，干吗麻烦别人？
女生宿舍还是免入比较好。
很好，他的话打动了我，与自己格格不入的地方就是死也不进。
找谁？我问。
十八楼十二号，姓梁。
什么什么？十八楼十二号很耳熟。
十八楼十二号，姓梁。他重复。
十八楼十二号。嗯？我家……不，我宿舍？！梁靓？
你是谁？！我翻脸如翻书，厉声质问，语气变得太快，仿佛我刚刚吃过炸药。
你……表情变好快。他一副很惊讶的样子。
这你别管，你是谁？
我是送花的。
谁送来的花？我问，感慨爱情比流感来得还要快。
小姐，你问太多了。
哦。我比较识相，立马闭起嘴巴，转身往回走。
他又拦我：你去哪？
我突然又不想回去了。
他开始瞪我了。
但我还不至于太坏，一边走便一边拿出手机，拨给梁靓，里头唱了十几秒某首臭了十几条街的大俗歌，梁小姐的声音才千呼万唤使出来，千娇百媚地：喂？
是我！我说，有一位花房先生送玫瑰过来，下楼来领。
你带上来不好？
玫瑰有刺，碰不得。我叫，心里奇怪，她没有半点受宠若惊的感觉。
玫瑰有刺，就像爱情，该不该挨扎还得想半天。
那要不要扎？
当然要。
所以说，痛死你活该。我不耐烦地叫，还不下来，想要人尽皆知吗？
好啦，来了啦。梁靓乖乖地下了楼。
看着梁靓签了花，上了楼，我忽然记起来我是回来拿东西的。
花房先生碰见我回来，别有深意地笑，原来他不是笨蛋，已经猜出来我认得梁靓。
走进房间，梁靓学姐正拿一只花瓶把花插起来。在我奇烂无比的英文里，仿佛记得花瓶叫VASE。曾经，她说土木专业的姑娘都是BOTTLE，她的梦想当然是变成VASE。你听得懂她在说什么吗？不懂也没关系，反正BOTTLE、VASE跟我都没关系，我一直是金刚，KINGKONG。
是哪个崇拜者送的？我走到学姐面前。
她只问：好不好看？
好看，当然好看啊。可是，谁送的？这个我比较关心。
有人提前预祝我找到工作。
谁？
某个人。
谁？
一个人。
典型的梁靓式的霸王逻辑。
再问，便答一个男的，接着问，便答有点喜欢我的男的，打破砂锅问，答案还是一个人。就是不说是谁，难道这个人见光死吗？
我向来不擅长逼供与屈打成招。虽然人人都有偷窥的欲望，每个人的体内都有无数三八的因子。但是呢，我清楚地明白梁靓故意隐瞒我并非小气，也许是时间未成熟，也许人家的确见光死，没有关系，我迟早会搞清楚一个人是谁。
我拿了画图纸很酷地往门外走，金刚跟公主不一样，公主高贵，我生来就是操劳命，赶紧去画图。
梁靓叫住我：宝贝儿，下午有事儿没有？
我的心脏立刻咯噔一下，她只有心情无比欢畅或者要做出见色忘友之事之前才叫我宝贝儿，否则我们都是相看两相厌。我甚至要怀疑她对我好的那一部分感情是不是因为我亲爱的爸爸而爱屋其乌。
我的答案当然是——有！
她不信，追问：不骗我？
测量实习。
OH，GOD！她故作伤痛欲绝，扫脸的粉刷都放下，你失去结识白马王子的机会。
请问学姐打算什么时候找工作？我小心地问。
怎么？你整天钢筋混凝土，嫉妒我逍遥自在？她扬起眉。
是啊。嫉妒得要死。我咬牙切齿。
不急啦，总有一个方式签出去的。找不到工作我去写，写不来去买彩票，如果都没有活路，便是天要亡我，我便嫁人——嫁人便是！她得意地扬起下巴。
不一定哦，是女人才出嫁，不是女人，拿掉女旁变出家。我不怕死地笑。
我哪里不像女人？她问，又拿起大粉刷在脸上扫来扫去。
你太幼稚，爱以貌取人，难嫁出去。
不怕的，小格子介绍的人都长得不错。她把小格子当成再生父母。
她是拉皮条的吗？我不怕死地问。小格子就是格格女，那个女人长相三流，脾气九流，招摇和牵线的本事倒是一流，她正在努力为自己人际关系网内的男女生速配，热情不亚于古代开妓院的老鸨。我才懒得理那个女人。
想不到我说话刻薄，梁靓也不怒，反而骄傲地抬起下巴：难道我这种智慧型美女不配跟帅哥打交道？
但是你不能不搭理长相保守的人，特别是你的同学。
长得丑不是错，跑出来吓人便不对，他可以好好活着嘛，为什么要跟我打招呼把我吓坏？
帅哥净出草包，你要供起来养？真可怜，她现在还养不活自己。
帅哥是个好东东，他帅，就赏心悦目，他笑，就心情愉快。
哼哼，我笑，是皮笑肉不笑——她做梦，就天花乱坠。